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Aprendendo a escrever Ericsson com os estagiários da Info.

Confira você mesmo: Link

Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burra + Mulher Burra = gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Banco de horas

Sucesso e Fracasso
Atrás de um homem de sucesso sem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem sempre no mínimo duas mulheres

Matemática no shopping
Um homem pagará R$2,00 por um item de R$1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item de R$2,00 que ela não precisa.

Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

O docinho da Daiana Aguiar por e-mail.

Eh muita babagem para um unico post.

Afanado lá do Bobagento.

No rodízio:

- Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: – Amor, com quem você tá falando?
- Eu: – Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: – Vamos mandar direto.
- Estômago: – O quê?
- Intestino: – É isso aí, operação descarga.
- Estômago: – Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

- Estômago: – Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino: – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: – Operação descarga.
- Coração: – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa: – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu: – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: – O que você comeu pra isso?
- Eu: – Não sei. Acho que foi o tomate.

‘Du’ por email ! ! !

Mais um trocadilho do Caixa-Pretta.

Ele mesmo explica o nome dele…

Lá no Chongas tem mais…

Configurar hardware no GNU/Linux desde sempre foi uma luta, baixa pacotes daqui, edita umas linhas ali e compila. Porque simplesmente as desenvolvedoras nao disponibilizam o fonte para quem achar aquele hardware de bom agrado. Pois é no meu caso tenho um modem 3G SonyEricsson que veio com um cd para instalacao apenas no Microsoft Windows.

Comecei a caçada de um drive para que o modem funcione no Ubuntu 9.04, de inicio foi uma briga com o pacote network-manager-gnome (já vem no Ubuntu 9.04) para que funcione direitinho, e chegou ate a funcionar, mas depois de reinciar perdi todas as configurações do bendito pacote. O que mais tenho dificuldade é que, em uns blogs fala para baixar um pacote e depois editar os arquivos de configurações, mas me diga, como vou baixar o pacote sem a internet estar configurada? É, como??? O jeito é utilizar de outro micro que esteje conectado para baixar o bendito.

Passando em varios foruns e blogs com post de assunto relacionado, encontrei o Open-Br que tem no post a soluçaõ definitiva para o problema. Acredito que a alegria de quem utiliza o GNU/Linux a algum tempo é encontrar o programa que deseja em formato .tar.gz ou tar.gz2, pois é o código fonte do pacote e permite que venha a ser feita qualquer edição no código e depois compilar. Nesse caso o que me chamou atenção para o programa é que necessita apenas dos pacotes gcc e pppd que também já vem no Ubuntu 9.04.

Parabéns João Batista Oliveira & Diego Pessanha.

O resultado está aqui em baixo e o programa pode ser baixado no forum Open-Br.

Esse é outro game que jé rendeu brigas, me recordo de falar varias vezes pra minha irmã que não tinha morrido só para continuar jogando (huahuahua). No final acabou que o cd quebrou, enviei e-mail para a digerati perguntando se tinha como refazer o estoque da revista, mas não tive resposta. Acabei achando o game meu site pessoal aqui na empresa (nem lembro que tinha colocado ele lá).

Mas então… Está ai o jogo. O objetivo é coletar todas as moedas amarelas e entrar na porta sem que o inimigo te pegar, para soltar as bombas é com a tecla shift, movimentos com o direcional do teclado e pause na tecla P. Recomendo jogar no delay 2 (o 1 é rápido), para mudar o delay use o direcional.

Ps.: Eu e a minha irmã conseguimos chegar na tela 27.

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