Spam Sedutor
Ilusão Hipnótica
Deu branco
Esse é o mais perigoso dos brancos que podem dar em uma pessoa, o branco cinistro, mais conhecido como esquecimento total.
Branco igual esse só lá em Paracatu.
Já viu o Caixa-Pretta hoje?
Estagiários do Info-Plantão
Fatos da vida
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burra + Mulher Burra = gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Banco de horas
Sucesso e Fracasso
Atrás de um homem de sucesso sem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem sempre no mínimo duas mulheres
Matemática no shopping
Um homem pagará R$2,00 por um item de R$1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item de R$2,00 que ela não precisa.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
O docinho da Daiana Aguiar por e-mail.
Pulando corda
Enquando isso lá no estômago
No rodízio:
- Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: – Amor, com quem você tá falando?
- Eu: – Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: – Vamos mandar direto.
- Estômago: – O quê?
- Intestino: – É isso aí, operação descarga.
- Estômago: – Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: Cafezinho.
- Estômago: – Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino: – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: – Operação descarga.
- Coração: – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
- Esposa: – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu: – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: – O que você comeu pra isso?
- Eu: – Não sei. Acho que foi o tomate.
‘Du’ por email ! ! !
Emobras
Mais um trocadilho do Caixa-Pretta.
